Cada falta é um mistério

A vida é cheia de atos de desaparecimento. Se algo que a gente não sabia que tinha, desaparece… A gente vai sentir falta?


Descobri uma verdade terrível sobre mim: eu sinto pelo que não existe. Choro o tempo todo por decepções que talvez eu nunca chegue a ter. Sou apegada a promessas, de todos os tipos – compras desnecessárias, viagens que não acontecerão, shows que nunca chegarei a ir. Tudo que não existe me fascina. Tudo que é impossível, porque as impossibilidades existem dentro dos limites humanos e naturais, me encanta, me tira o sono, protagoniza meus pesadelos.

Sinto vontade de voltar aos lugares que eu nunca conheci. Eu sinto saudade de pessoas que nem cheguei a conhecer. Sinto falta da desconhecida que poderia ser minha melhor amiga ou mesmo do fulano que mora na rua ao lado, que nunca me deu bola, mas que até que é um bom rapaz. Sinto falta de pessoas que eu evitava conhecer, inclusive. Eu fugi de muitos e nem esses escapam da minha necessidade de me embriagar de todos os tipos de amor, do mais efêmero ou mais ridiculamente impensado. Sinto falta daquilo que eu mal vivi. Sinto saudade do que eu escolhi não viver. Sinto vontade de viver aquilo que sei que não deveria e por isso mesmo não vou, mesmo sentindo vontade de acabar com a falta.

Tantas noites eu fui dormir de coração vazio mesmo tendo ao alcance das mãos algo que o preenchesse. Tudo isso por preferir o que não existe, o irreal, o que não dura nem o tempo necessário para começar. Porém, se é verdade que vivemos de ilusão, é verdade também que a realidade é uma grande utopia dançando valsa sob a melodia da esperança de estar certo que algo existe além dos portões do imaginário. O tempo todo, a linha tênue entre a ficção e o real me põe andando em corda bamba e eu pareço ser incapaz de distinguir uma coisa da outra. Não sei se o sonho que sonhei foi um sonho foi apenas isso ou se foi uma realidade fantasia de outro sonho qualquer.

As minhas palavras, que costumavam ser a única coisa concreta e explícita por aqui, já parecem me trair e iniciam um movimento cíclico que me impede de achar o começo de tudo ou o fim de alguma coisa. A música toca lá fora ou aqui dentro, mas eu só escuto um único som na minha mente: o da loucura que me embriaga e confunde aquilo que é com o que deveria ser, deixando no ar essa mistura entre o que jamais será e o que ainda pode ser. Sou mestre em fantasiar o que se passa na minha própria mente e se acreditar em qualquer coisa que seja – no que está em frente aos seus olhos, no que doe lá no fundo, no que corta a carne e sangre até todo o sentimento se esvair – for o preço a pagar por um pouco de lucidez no meio dessa confusão, pois que seja assim.

Depois de muitas noites assim foi quando eu senti, mais uma vez, que viver não tem saída e que a vida que eu carrego sempre sentirá a inveja mais profunda da outra parte de mim que foi suprimida para que esta que aqui está pudesse surgir. É perturbador ser só metade, mas será possível ser inteiro?