I go to seek a Great Perhaps

Há alguns dias, eu fiz um compromisso de honestidade. Com quem, eu não sei exatamente, e com que intuito, muito menos. A verdade é que eu passei a vida inteira escondendo as piores coisas que se passam dentro de mim, não só pelo que as pessoas achariam se soubessem, mas por causa do que eu própria já achava de mim. Acreditem, não tenho exatamente um caso de amor comigo mesma. Não são raros os dias em que não me suporto. Por outro lado, estar aqui, hoje, me dando uma última chance, é a maior prova de amor que eu poderia me oferecer.

Um dia me disseram que desabafar faz bem, que conversar alivia a alma. Nunca experimentei a sensação, mas sei bem como é engolir a seco as próprias mágoas e garanto: não tem um gosto bom. Então ok, vamos tentar uma outra abordagem: vamos ser sinceros, de uma maneira que eu nunca fui na vida. Só Deus sabe por quanto tempo e até onde isso vai me levar.

Se é para ser honesta, aqui vamos nós: meu nome (que por sinal, eu odeio) é Deyse, tenho 22 anos e, muito embora me autodenomine advogada, a verdade é eu mesma não poderia pensar em uma titulação mais irônica - se tem alguém no mundo que hoje é incapaz de defender outra pessoa ou alguma causa, esse alguém sou eu. Atualmente, estou gravitando naquele período pós-aulas e que antecipa a colação de grau, então podemos dizer que, verdadeiramente, sou uma desocupada - e qual é mesmo aquele ditado sobre mente vazia...? Esse meu atual estado por si só é uma problemática bastante extensa, mas vamos por enquanto resumir a coisa da seguinte maneira: eu não faço ideia do que eu vou fazer com a minha vida daqui pra frente.

Tenho passado os meus dias lendo livros, vendo filmes, comprando coisas que não vou usar e escrevendo textos banais e inúteis tais como esse, que ninguém vai ler porque ninguém se importa. Talvez nem eu me importe, mas foi o que eu disse anteriormente: me sobra tempo livre e o diabo anda fazendo a festa com a minha imaginação fértil. Além disso, tenho pouca vontade de sair de casa, mas não consigo parar de odiar o fato de passar o dia de pijamas, dormindo o sono que nem mais tenho. 

Queria muito ligar para alguém, mas não saberia o que dizer e tão pouco tenho para quem ligar - e aqui vai um fato muito importante sobre mim mesma: eu tenho vivido só. Na maioria dos dias, não converso com ninguém que não seja a empregada de casa ou meu irmão - só o básico, aliás, o suficiente para o alerta vermelho deles não disparar na minha direção. Não estou me esforçando para mudar esse quadro, o que é particularmente triste, mas não o suficiente para me obrigar a fazer algo a respeito. Por isso, passo o dia conversando comigo mesma e ouvindo meus próprios conselhos o que, desconfio, é um dos principais motivos pelos quais eu tenho tido tão pouca vontade de viver.
Estou aqui para falar dos meus problemas, na esperança de que, ao tirá-los da minha mente e torná-los algo minimamente real, eu consiga encará-los e mandar todos para o quinto dos infernos. Espero que ninguém esteja aguardando qualquer texto feliz e cheio de superação, porque, pelo que pretendo, as alegrias que eu por ventura venha a ter não vão ter relação alguma com o que eu faço aqui - vão ser vividas lá fora, bem longe de toda essa carga negativa que vez ou outra eu deposito nesse espaço. É por isso que eu decidi separar bem as coisas: sou feliz do outro lado desse muro; aqui, eu sou só mais uma garota fodida pela vida, pelas pessoas e por si mesma.

Nunca pensei que fosse tão fácil ser sincera. E tão absurdamente vergonhoso.

Vamos brincar de Maratona Literária?

Desde que eu virei uma desocupada profissional (lê-se: deixei de ser estudante para ser apenas desempregada), eu venho lendo como nunca. Ter o dia livre e uma pilha de mais de 90 livros não lidos na estante é uma combinação perfeita, por isso não pensei duas vezes antes de me inscrever na Maratona Literária, organizada pelo Café com Blá Blá Blá.

Basicamente, a Maratona consiste em um desafio que firmamos com nós mesmos, na tentativa de superar o número de livros ou páginas que normalmente lemos. Meu namorado disse que é brincadeira de doido e eu até concordaria se não estivesse embarcando nessa com várias amigas - nesse caso, o que antes era doideira passa a ser uma aventura coletiva de amor entre nós e com nossos livros. 

Como é a primeira vez que participo desse tipo de coisa, fiz uma aposta alta: quatro livros, dois deles relativamente grossos. Dei preferência aos que estão mofando há muito tempo na estante e que estavam sem previsão de serem lidos. São eles:

1. A elegância do ouriço, da Muriel Barbery, que eu comprei há tanto tempo que nem lembro mais a sinopse.

2. Fiquei com o seu número, da Sophie Kinsella, que todo mundo ama, mas que eu nunca tive coragem de ler.

4. A improvável jornada de Harold Fry, da Rachel Joyce, que eu também não lembro mais a sinopse.

3. Marina, do Carlos Ruiz Zafón, que, adivinhem! Pois é, também não lembro a sinopse.

Como vocês perceberam, eu tenho mais livros do que consigo lembrar, então eu estava mesmo precisando de uma motivação para tirar alguns deles da estante. Espero voltar aqui no fim da semana para contar que cumpri a minha meta com louvor! Aguardemos.

Sobre ser quem eu sou

Verdade seja dita: não sei exatamente o quê me fez voltar aqui.

Talvez tenha sido o término da faculdade, a inquietude de alguns afastamentos, a força de novas decepções, o tempo livre em excesso... Ou talvez eu seja apenas irremediavelmente cíclica. Acho que foi muita pretensão minha achar que nunca mais iria precisar desse lugar ou de usar as palavras para justificar os pensamentos que se amontoam na minha cabeça, até o ponto em que eu me ausento do mundo exterior e passo a viver dentro de mim. Eu sempre precisei escrever para conseguir existir. Sempre. Por que seria diferente agora? Não é nenhum pecado, afinal.
Ou, pelo menos, é isso que venho dizendo a minha mesma, em uma tentativa ridícula de justificar aquilo que eu chamo carinhosamente de "o meu grande fracasso". Voltei para a estaca zero, meus amigos. Cá entre nós, fazia muito tempo que eu não visitava essa sensação de vazio e não posso dizer que estava exatamente com saudades. Mas essa não é a grande graça da vida, afinal? Ela simplesmente é, sem dar bola para aquilo que deveria ser. E o que a gente queria que fosse, oras, nunca deixa de ser apenas aquilo que a gente queria que fosse.
Atualmente, eu classificaria o meu estado como "preocupante". A partir desse estágio é só ladeira abaixo e eu, que conheço essa queda como ninguém, preciso urgentemente evitar que ela aconteça. Então eu olho para a folha em branco, esperando que algo magicamente se revele e me mostre o próximo passo em direção à ascensão ou a qualquer outro caminho que não me derrube de vez.
O problema é que eu preciso me reinventar, porque ser a mesma desde que eu me lembro de ser alguém é algo que vem me aborrecendo. Talvez, dessa vez, eu apele para a honestidade - o que, para quem entende o nome desse blog, pode parecer uma promessa inútil. Não é segredo para ninguém que eu sempre tive mais a intenção de soar poética de que soar verdadeira e talvez seja por isso que, por mais que eu fale, ainda não consegui por em palavras metade do que eu sinto... Mas será que alguém consegue?

Ai, droga. Até as lamúrias são as mesmas. É quase como se eu não soubesse crescer. Ou estivesse morrendo de medo aprender. Vai que é isso: não sei ser uma nova versão de mim mesma e isso me obriga a todo o tempo recorrer àquela versão antiga, que não se apega a ninguém, que não ama ninguém, que apenas bebe e se lamenta e lê e escreve o tempo todo, como se se esconder debaixo de uma pilha de textos sem sentido fosse uma válvula de escape eficaz.

Acho que me perdi de novo em mim e voltei aqui para ver se me encontro novamente.