Acho mais bonito o lado de dentro

E na maior parte das noites, é o mesmo ritual: a arte de deitar na cama e não conseguir decidir se durmo ou se sonho. E dentro de mim, em poço de questões, me afundo em mais um desses lapsos circunstanciais, em todo um ritmo de intensificar a dor, a dúvida, a vergonha, a pré-disposição a coisas não tão cotidianas.

Abro os olhos e não vejo nada, não faz diferença se estou andando na rua ou dentro do quarto escuro. Eu abro os olhos e não vejo nada. Aí eu volto a fechá-los. E esqueço – não quero o mundo de fora, não quero corações poluídos.

Só quero paz, quero paz, quero paz, porque isso de felicidade instantânea eu acho uma grande ilusão.

Conquistar dia após dia

Você e suas manias inviáveis. Não percebe que assim não funciona, meu bem? Sou bicho doído; carrego em mim um coração endurecido de cicatrizes, marcas fundas de tiros que o perfuraram seguidas vezes, sem um instante de descanso que ainda fosse por pena. Sou gente criada sozinha; fui largada, fui expulsa, fui apontada. E em mim, se me cabe o uso de tanta sinceridade, restaram as poças secas de onde havia lágrimas e hoje só há frieza, o gélido ar de líquido evaporado há tempos. Diante de tamanha construção de alma de vidro, porque insistes assim? Achas que cabe a ti me acostumar a essa novidade de ''importar-se com alguém a não ser você mesmo''?
Desculpe-me, de coração, mas acho que tal feito a mim não se emprega. Queria muito poder lhe dizer que sou adaptável, que te aceito assim, tão delicado, todo cheio de mimos e palavras que soam como canções belas e ritmadas aos meus batimentos cardíacos, descompassados de forma tão tola. Mas assim, meu querido, a mim parece ilusão masoquista; não digo que não mereço, só digo que nunca tive. E mais: digo que nunca esperei, nem por um nanosegundo de romantismo de raiz, ter comigo alguém que pudesse chama de ''meu, indubitavelmente meu''.
Ah, não, não me julgue, porque eu não o faço; concentro em mim todo o bom entendimento que me foi destinado – coisa de gente acomodada, como preferir. Não penso em mudar, não sei se um dia o farei inconscientemente, que o seja; confiar em sentimentos, das coisas abstratas e definitivas, dias após dia? Não me cabe tanta segurança; sou órfã de paz, sou parida das forças do contra. E você, pequeno insistente, não se culpe: sou difícil, a todos pareço quase impossível... Mas daremos um jeito.

O que me parece falso

Acho muito fácil.

Muito fácil explicar minhas dores. Olhar para os meus problemas e elaborar um discurso de cinco minutos que vai apresentar todas as saídas – óbvias, como ainda eu ainda não tinha percebido? – para cada uma das dificuldades fúteis que pertencem exclusivamente a mim, já que são frutos da minha necessidade de inquietude.
Muito fácil dizer que não devo achar que estão errados – aqueles, todos aqueles que não me ouvem, que fingem que estão de acordo, mas que no fim do dia vão me bombardear de questionamentos. É, muito fácil dizer que me acho a dona de uma verdade que nem existe, muito fácil expor suas ideias sem se sentir na obrigação de escutar o pensamento de mais ninguém – inclusive o meu, que, segundo o que dizem, soa como se eu fosse a última e maior vítima de pura crueldade da conspiração negativa do universo - muito fácil dizer que eu não sou exatamente isso.
Muito fácil dizer que minhas confusões são bobagens – não há nada mais simples que duvidar da dúvida alheia, do que dizer que as fobias dos outros são nada mais que ilusões dessa imaginação-bem-mais-que-fértil de alguém que tem compulsão por questionar o inquestionável - muito fácil dizer que eu tenho aquilo que cultivei, sem nem por um segundo se perguntar coisas básicas como ''como?'' ou ''porque?''. Muito fácil descartar motivos e circunstâncias.
Muito fácil dizer que tenho a vida que muitos queriam e poucos têm: papai que me dar tudo que quero, namorado à la príncipe encantado, cursos superiores bem encaminhados. Extremamente fácil ignorar minhas vontades mínimas, minhas precisões mais ínfimas de alguém que é mais que dinheiro, beijos e livros – de alguém que é vida e no entanto é presa por essa chave de achismos doentios, obscurecida por um manto de ''não sei do que você está reclamando''.

É, acho muito fácil lidar, aceitar, contornar e viver apenas com a superfície do mar, sem saber o que se passa nas profundezas. Afinal, é algo que está acontecendo comigo – muito fácil, assim, para quem está só assistindo de fora.
Queria ver se fosse com você.