A parte mais cruel de mim

Eu queria, ao menos uma vez na vida, escrever algo que fizesse sentido. Queria poder falar sem me arrepender depois, rasgar o verbo sem pena de ninguém – nem de mim mesma. Mas antes do início de frase eu já não sei mais o que dizer. Até que o meu pensamento se finde, o seu começo já não faz sentido algum. Eu até queria que meus sentimentos durassem ao menos o tempo de uma frase, um verso, uma poesia – mas parece que tudo o que eu sinto é filho do vento. Não tem morada, nem nas lembranças e nem no coração, e eu fico com essa eterna sensação de ser órfã das minhas próprias dores. Juro como queria algo permanente, algo que eu tivesse certeza que ainda estaria aqui amanhã de manhã – algo que eu pudesse construir ao longo dos dias e que não me escapasse pelas mãos no primeiro surto de indecisões e inseguranças.

Queria algo eterno, ainda que nada assim o seja – ao menos o falsamente duradouro, aquilo que nos faz acreditar que não tem fim, ainda que possa acabar em um dia qualquer: me agradaria a sensação de ser tola, enganada e feliz, ainda que por pouco – mas o pouco que fosse, que tivesse sido de verdade. Bastaria ter alguma perspectiva de começo, meio, fim, como em histórias normais; não como no filme da minha vida, que eu sei o roteiro decorado, mas só chego a tempo de assistir os créditos e agradecimentos. Eu sonho com o dia em que vou sentir algo enquanto ainda valha à pena, que vou ter em minhas mãos algo que quero agora e não qualquer coisa que quis há muito tempo. Queria ter a possibilidade de ter dito essas palavras enquanto ainda queria dizê-las – porque não é mais assim que eu me sinto. O que eu tenho agora é algo que só vou ter de verdade quando já não mais tiver. E é nesse ritmo descompassado que vai meu coração...