Dialogando inconclusivamente

Venho despejado meus pensamentos por aí como se fossem veneno. Como se fosse atingir alguém dessa corja de hipocrisia que eu sou obrigada a lidar há todos os instantes. Mas nada funciona. Já experimentei gritar palavrões, perder a pose, pedir por favor, a encomendar uma reza, a me ajoelhar diante do santo, o forçar meu orgulho goela abaixo. Mas nada. Tudo o que me aparece são consolos de quem “sabe pelo o que eu estou passando” e sabe também que nenhum mal é grande ao ponto de durar para sempre, porque com todos foi exatamente assim. E eu só me pergunto onde está escrito que a cura para as dores de todos os seres humanos é exatamente a mesma. Quem disse que o tempo que eu levo para me recuperar de um baque assim é mesmo que leva a paulista, a carioca, a gaúcha e o mineiro? Queria saber onde está escrito que, caso eu siga um específico ritual de dor, eu vou melhorar. Porque não vai, meu amigo. Eu já passei por esse ciclo de insatisfação inúmeras vezes, conheço cada passo dessa estrada e sei exatamente onde cada caminho vai desaguar. E é por isso que eu digo: não venha ensinar logo a mim como se faz pra ser feliz, porque eu já fui e já voltei desse universo várias vezes. E é por isso que digo que só quero ficar um pouco aqui, nesse solo instável, ao menos por enquanto. Eu deixei para trás tanta alegria e venho sendo penalizada – ou sendo objeto de pena – por isso. O que eu queria é que cada um, antes de passar a mão na minha cabeça e me desejar força, se perguntasse por um instante se eu não quero estar aqui. Se eu sou tão frágil assim ao ponto de não conseguir controlar ao menos o quanto eu quero ou não sair de uma situação tal qual esta. Se eu sou tão estúpida ao ponto de sofrer por engano numa vida onde nada – nada – é por acaso, nem mesmo a dor que me sufoca e afoga os meus lábios em mais uma taça de vinho.

Fico feliz que seja maio, que haja muita solidão lá fora e que meu descontento, por hora, seja o suficiente. A única coisa que me incomoda é que eu sei que jamais serei forte para ser eu mesma – fria e solitária – por muito tempo. Que a qualquer instante a necessidade, a vida ou qualquer outra dessas vadias irá me forçar a entrar naquilo que as pessoas chamam, como é mesmo? Sim, realidade. A qualquer hora eu terei que abandonar o meu mundo para viver no mundo de todos e é nesse momento que a aflição recomeça, para acabar justamente assim, de novo, e dar início a mais um ciclo vicioso de descontento - a mais um momento que eu percebo que jamais serei deixada em paz – a não ser que, por favor, alguém me aponte o caminho sem volta para fora de mim.